媳妇永远不可能成为女儿,女婿不可能成为儿子

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  • 时间:2020-07-02

媳妇永远不可能成为女儿,女婿不可能成为儿子

不久前,在我和好友们一起聚会的场合里,一位朋友说:「天啊!我没想到我的儿子竟然会这样。他以前都不会这样,结婚后都只顾着他老婆。他怎幺能这样对我呢?」我噗哧一笑,回应她说:「儿子结了婚当然要配合他老婆,为什幺妳会认为应该要配合妳?」朋友的儿子已经不是什幺都不会,需要父母照顾的孩子了。他已经长大成人,遇到相爱的女子并且结婚共组家庭,凡事与自己的妻子慢慢协调契合才是对的。当然,我也有个适婚年龄的儿子,并不是不能理解朋友的落寞感。即便我儿子遇到再怎幺相爱的女子,还是希望他最好能说出「当然是妈妈更优先」的话,不过我也暗自告诉自己说:「我不应该这幺想。」

女儿结婚后,会多一个女婿,儿子结婚后,会多一个媳妇。但是我们在迎接新家人时,不知不觉间使用了暴力。不仅将两臂交叉于胸前,以「当然是你要来配合我们家」的态度来看待媳妇与女婿的所有行为,这样理所当然会有很多令不满意的地方,并且对他们百般挑剔,彷彿只要不符合我们家人的期待,就要当场解雇对方一样。然而,媳妇和女婿并非初入某公司,必须学习与熟悉该公司的规矩,领月薪的新进人员。若非要解释清楚的话,他们其实是待在截然不同的环境里生活了三十多年后,如今才进入我们家门,因此对我们家的文化当然毫无所悉,就跟外国人没什幺两样。

当你遇到完全不了解韩国文化的外国人时,会如何对待他呢?你可能会亲切地向他介绍韩国的文化,万一有不合口味的食物,或许也会建议他不要吃;如果他有不合宜的举动时,也会尽量尊重彼此的差异,而且还会慢慢地等待,直到对方适应韩国文化为止。媳妇与女婿也是一样。婚姻是截然不同的两种文化的交流,因此需要具备尊重彼此差异的态度。如果希望媳妇与女婿能够早日「成为我们家族的一名成员」,而试图改造他们的话,只会让双方的关係更加尴尬。他们在截然不同的家庭里生活了超过三十年,并没有义务遵循及配合婆家或岳家的文化,因为再怎幺努力去配合,也不可能完全契合。更何况我自己生的女儿,也有不合我意的时候,媳妇怎幺可能完全符合我的心意?而且和媳妇与女婿一起生活的人也不是我,而是我的孩子,或许他们终究将创造出有别于我们家的另一个迥然不同的文化。

因此,在迎接新家人时,具备「开放的心胸」(open mind)非常重要。若是想要彼此融合,需要花费相当时日,所以必须给进入我们家这个陌生环境的媳妇与女婿一段适应期才行。此外,也必须抛弃只有我们家的方式才正确,这种固执己见的思维,并且「爽快地」认可并接受媳妇与女婿的优点。只要努力配合彼此即可,不要期待双方成为如同儿子或女儿般的关係。

我先生最近只要接到女婿的电话,就会忙着向周遭的人炫耀说:「喂,你经常打电话给岳父吗?今天我女婿打电话给我了。」我们有了这个女婿不过才两年左右,我先生原本并没有特别期待女婿会打电话给他,所以每回接到电话时,都非常地开心;但是另一方面,他认为儿子理所当然应该打电话问候父亲,所以没有接到儿子电话时,会觉得很不是滋味。像这样对儿子与女婿的不同期望,便是这两者之间的差异,这是无法跨越的鸿沟。女婿绝不可能成为儿子,同样地,媳妇也永远不可能成为女儿。因此,婆婆说出「我会把妳当成自己的女儿对待,妳也把我当成自己的母亲」的话,是不可能实现的渴望。虽然婆婆是希望表达亲近之意,但是这句话讲多了,反而会对媳妇造成心理负担而出现反弹。

所有关係都有界限,迅速认知到彼此的界限时,关係反而才会有所进展。最典型的例子就是婆媳之间的关係。苦恼着「为什幺我跟婆婆还是不太合?」的媳妇,虽然不得不跟婆婆保持互不干涉的关係,但是只要彼此能想到「虽然不太合,至少还是关怀着家人的婆婆」,或是「虽然不太合,但至少还是与我儿子共同生活的善良媳妇」,在不合拍的感情之间,自然会萌生感谢之情。如此一来,不太融洽的关係就会逐渐改善,变得更好一些。

若是能保持这种程度的距离,不就够了吗?